Incredible India

Ah, l'India! Terra misteriosa, affascinante, ricca di storia e di tradizioni. Da sempre musa ispiratrice di poeti, musicisti, pittori e scrittori. Una nazione, un sub-continente in fermento, una crescita continua, in lotta per affermarsi come grande potenza mondiale, al pari di Stati Uniti, Germania o Giappone.

Questo è tutto ciò che sappiamo da sempre, è una conoscenza acquisita dell'India che si ha fin da bambini, una nozione ancestrale, primordiale, quasi istintiva, è la descrizione che un qualsiasi turista per caso potrebbe fare di questo esotico Paese. Ma noi non siamo turisti, siamo viaggiatori, e quindi forse è meglio osservare un pò più da vicino questo gigante dai piedi d'argilla.

Tutti sanno che l'India è un Paese pacifico, la Patria del Mahatma Gandhi e della non-violenza, da sempre campioni di astensionismo e neutralità al pari della Svizzera. Ma forse non tutti sanno che questi eburni elvetici, se non fosse per gli onnipresenti States, nuclearizzerebbero volentieri il Pakistan e tutti i pakistani, che certo non starebbero a guardare dato che anche loro sono una "potenza" nucleare, ma almeno non hanno inventato la non-violenza. Inoltre, una larga parte di questo miliardo di esserini è fortemente convinta che non esistono nazioni al mondo in grado di fronteggiarli militarmente. Tutto questo perchè, appunto, sono un miliardo, e poi perchè da ben dieci anni hanno iniziato ad ammodernarsi un tantino ficcando un motore nel culo dei loro elefanti in modo tale da poter entrare di diritto nell'elite delle nazioni industrializzate e ciucciare così una bella percentuale di petrolio (che prima nemmeno gli serviva).

Tutte le vacche del mondo invidiano le colleghe indiane, intoccabili esseri sacri che, se gli girano i cosidetti, possono paralizzare il traffico per ore minacciando gli spauriti esserini con l'immediata distruzione dell'intero globo terracqueo ed attiguo universo. Tant'è che gli indiani sono vegetariani se non vegani, ovvero si negano persino il piacere di un uovo sodo o di un tonno riomare, fosse anche senza grissino. Ma essere vegetariani/vegani ed adorare un animale che con le proprie scorregge minaccia l'ozono non proibisce certo di lavorare da McDonald's o da Hungry Jack's, meglio noto come Burger King. Ogni giorno nella city gli infaticabili esserini grigliano asceticamente tonnellate di manzo da servire agli infedeli paganti. In effetti è manzo, mica vacca sacra, no?

Certo è che per quanto curiosa e folkloristica possa essere una vacca, se pur di divina discendenza, non potrà mai reggere il confronto per popolarità con il più famoso dei libri, secondo in tiratura solo alla Bibbia o alla Guida Intergalatica per Autostoppisti: il Kamasutra. Nella testa di ogni bravo occidentale dai sani appetiti sessuali si accende sempre, prima o poi, la curiosità su cosa possa mai succedere in quelle bucoliche capanne di fango vista Gange nella più intima intimità del talamo nuziale e non. Con una probabilità prossima all'evento certo, niente. Infatti nei 26 stati che compongono la più grande democrazia del mondo la copulatio è vietata, proibita. Per legge. Questo, ed il fatto che sono più di un miliardo, spiega e rende comprensibili i matrimoni tra 8enni.

Oltre al mangiare carne di vacca ed assolvere ai propri doveri di fidanzato è proibito anche bere alcoolici, fosse anche Ferrarelle avariata. Gli occidentali, i turisti, ovviamente possono, ma gli esserini no. Solo se hanno vissuto almeno un anno all'estero. Allora si, si può, se hai fatto l'emigrante con la valigia di cartone Shiva non ti incenerisce e quindi hai tutto il diritto di bere la tua bella Peroni, anche a tavola con gli amici, rigorosamente seduti per terra. Si tratta di buone maniere ovviamente, e non di barbare usanze, così come mangiare con le mani, anzi, con la mano, perchè con tutte e due è veramente out, roba da far inorridirre anche l'esserino più moderno e progressista.

Questa giovane democrazia sta crescendo, sta cercando la sua posizione nel mondo, di tanto in tanto si guarda attorno per prendere esempio, ma mai per copiare. Ogni cosa viene letta in un modo del tutto nuovo, originale e moderno. A che serve ad esempio il codice della strada? Va bene usare le macchine invece degli elefanti, mangiano di meno e si parcheggiano meglio, ma tutte quelle norme, quelle regole, non si riesce a godere appieno il piacere della guida, la brezza, il paesaggio, la gente che ti scansa a malapena all'ultimo secondo. Non c'è quindi da stupirsi se gli esserini, proiettati verso un futuro più moderno e a misura d'uomo, non hanno un codice della strada.

Certo c'è da dire che la crescita ed il successo di questa India davvero incredibile è dovuto anche alla benevolenza di Madre Natura ed ai suoi doni. Ad esempio l'esserino medio può passare ore ed ore sotto il sole rovente senza temere nè le scottature nè il cancro alla pelle. E questo non certo perchè sono negri e quindi ben forniti di melanina, ma bensì perchè il pacifico ed innovativo sub-continente è ben fornito, al contrario di tutti gli altri, di ozono, che protegge gli esserini dai temibili raggi ultravioletti.

E dopo tutto ciò è comprensibile l'invidia, si, l'invidia, del popolo australiano verso i poveri esserini, che dopo un viaggio così lungo sbarcano nel nuovissimo continente occupando la maggior parte dei posti disponibili all'università, al lavoro, ed ovviamente nel blasfemissimo McDonald's. L'invidia che spinge la piccolissima percentuale di abitanti bianchi dei suburbs, una goccia nel mare indo-giapponegro, ad essere un tantino incazzata per la carenza di lavoro ed istruzione che inizia ad affliggere quella che una volta era conosciuta come White Australia. L'invidia certo, l'invidia verso un popolo così pacifista, così vegetariano, così innovativo, , così educato, così ben voluto da Madre Natura. La stessa invidia che ti spinge a sterminare le cavallette nel tuo giardino quando da due, massimo tre, diventano un miliardo, e le tue aiuole, le rose da esposizione e gli alberi da frutta se li gode qualcun altro.